Plein de petites blagues

Bon, je propose que si vous connaissez des petites blagues que vous les mettiez ici.


En voici quelques-une :

À la pharmacie, un petit garçon passe devant tout le monde qui attend à la caisse et dit à la caissière :
- Pourriez-vous me servir avant tout le monde, car mon papa m’attend à la maison !
- Et que veux-tu ?
- Du papier de toilette.


Pablo est le fils du parrain de la mafia. Pour Noël il demande une mitraillette à son père.
- Non, tu n’auras pas de mitraillette, cette arme est trop dangereuse.
Cinq minutes plus tard, Pablo revient à la charge.
- Papa, je veux une mitraillette.
- Non, non et non. C’est qui le patron ici ?
- C’est toi… mais si j’avais une mitraillette ce serait moi.


Que veulent dire les lettres du mot Sida ?
Souvenir Inoubliable D’un Ami


Définition d’un parent :
C’est un adulte qui apprend à un enfant à marcher et à parler, pour ensuite lui dire de s’asseoir et de la fermer !


Deux amies :
- Sais-tu pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
- Non.
- Parce qu’ils ont une cervelle d’oiseau.


Les Tremblay font un voyage en montagne.
- C’est sublime, j’en reste sans voix, fait la femme.
- Parfait, on reste encore trois semaines.


À la confesse, le paroissien au curé un peu sourd :
- J’ai fait de gros péchés, mon père.
- Parle haut.
- Non, par le bas.


- Dis, mon chéri, est-ce que le mouton est l’animal le plus niais ?
- Bien oui, mon agneau.

Moi aussi jen ais.

Les voici:

Connait-tu celle du gars qui voulait rentré dans l'armée?-Non.-l'armée cest tasser et le gars est rentré dans le mur!

Un petit garçons demande au boucher- avait vous des pattes de cochons?-oui mon garçon!-pauvre vous! ça doit marcher mal!

Et les dermiere!

Un curé nous dit: Cela ne me dérange pas de voire les personnes regarder leur montre tout le temp, mais c'est les voire commencer a les brasser qui me dérange!

Un prof envoi un éléve dans le couloire et demande au personne de dire se qu'il ont aimer aujourd'hui. L'éléve rentre et dit: et si on en na pas de chose qu'on aimer?

Deux éléve vont au bureau dut direc teur:
Le directuer: Quoi! vous n'avez rien fait et on vous envoi ici!
Un des deux éléve:Oui. Et on a même pas fait nos devoirs!

Excellente tes blagues Linkia.

En voici d'autres :

Martin raconte toujours des histoires, pas vraiment drôles, à ses amis. Un jour, il demande à Georges :
- Est-ce que j'ai raconté ma dernière blahue?
- Est-ce qu'elle est drôle?
- Oh oui, très drôle!
- Alors non, tu ne me l'as pas racontée!

La mère : J'espère que tu n'as pas fait trop de mauvais coups à l'école, aujourd'hui?
Ramon : Comment veux-tu que je fasse des mauvais coups? Je suis toujours en pénitence!

- Sais-tu ce que ça fait un pou sur une cloche?
- Non.
- Un pouding!

Le père : Pourquoi tu as dit à tes amis que ta soeur est une imbécile?
Patrice : Je n'ai jamais dit ça!
Le père : Tu me le jures?
Patrice : Bien sûr, papa! Jamais je ne dévoilerais un secret de famille!

Deux copains de classe discutent :
- Le prof ne sait même pas c'est quoi un cheval!
- Tu es sûr?
- Je te le jure. Hier, j'ai dessiné un cheval sur mon devoir de maths et il m'a dit : "C'est quoi ça?"

Le juge : La prochaine personne qui parle, je l'expulse de la salle.
L'accusé : Youpi!

Le prof : Je tiens à ce que tout le monde s'unisse et fasse des efforts pour qu'on garde cette classe propre. Si vous voyez quelque chose qui vous dérange, n'hésitez pas à réagir! Vous avez bien compris?
Jonathan : Oh oui! Alors donnez-moi votre pantalon, je l'apporte tot de suite chez le nettoyeur!

Très bonne les tienne aussi! En voici d'autre:

Pourquoi les vaches ne parle pas?
Parsequ'il es=t écris La Ferme sur la porte!

Quesqui est noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, rouge et vert?
Un zèbre qui tire la langue à un cornichon!

-M. le prof porquoi le directeur a si peu de cheveux?
-Parsqu'il est intelligant et travail fort!
-Et vous pourquoi en avez vous autant?
-Taid toi et travail!

John dit à Mathilde:
Je suis si content! J'ai reçu un poisson rouge pour ma fête! Maitenant j'ai si hâte à Noel!
Mathilde:Pourquoi?
Jonh:car je vais reçevoir le bocal!

Et la dernière:
Par un jour de grand vent M. Tramblay est dehors. Subitement le vent le lève du sol et le fait voler partout dans la ville. Celui si rentre par la fenêtre d'un macazin. Le vandeur lui dit: Bonjour M. Tramblay! Quel bon vent vous amène?

Ce sont les autres blagues que j'avais en réserve!

Linkia a écrit:-M. le prof porquoi le directeur a si peu de cheveux?
-Parsqu'il est intelligant et travail fort!
-Et vous pourquoi en avez vous autant?
-Taid toi et travail!

lol J'aime surtout celle-ci!!!

En voici d'autres :

Un père embarrassé tente d'expliquer à son jeune fils que la famille comptera bientôt un nouveau membre.
- Fiston, un jour une cigogne volera au-dessus de notre maison et s'y arrêtera.
Songeur pendant quelques secondes, le fiston répondit :
- J'espère qu'elle n'effraiera pas maman, elle est enceinte, tu sais?

- Jeanne, demande le professeur, est-ce que tu peux conjuguer le verbe marcher au présent?
- Je marche... tu marches... il marche...
- Plus vite, Jeanne!
- Nous courons, vous courez, ils courent.

- Chère madame, dit le médecin à sa patiente, pour perdre du poids, je ne vois qu'un seul moyen : L'exercice.
- Ah oui, docteur. Vous voulez que je fasse de la danse aérobique?
-Non, non! Vous n'avez qu'à bouger la tête de gauche à droite à plusieurs reprises à chaque fois que quelqu'un vous offre de la nourriture!

Qu'est-ce qu'un mur dit à un autre mur?
On se rencontre dans un coin?

Quand un électricien va se baigner, qu'est-ce qu'il fait?
Il suit le courant.

Un bandit entre en prison. On l'emmène à sa cellule, qui est déjà occupée. Le bandit demande à son nouveau copain :
- C'est quoi ton numéro?
- C'est 3540019788, mais tu peux m'appeler 35!

- Léo, demande le professeur, quel est le pluriel de cheval?
- Des chevaux.
- Très bien. Et le pluriel de journal?
- Des journaux.
- Et maintenant le pluriel de bébé?
- Des jumeaux.

C'est quoi la différence entre un épicier et un libraire?
Un compte par kilos, l'autre par livres.

- Maman, demande Lucie, où es-tu née?
- À Gaspé.
- Et papa, où il est né?
- À Vaudreuil.
- Et moi?
- Toi tu es née à Berthierville.
- Oh la la, on a été vraiment chanceux de se rencontrer!

Qu'est-ce qui prouve que les cuisiniers sont cruels?
Ils battent les oeufs et fouettent la crème.

La petite Marianne demande à son grand-père :
- Dis, grand-papa, comment s'habille-t-on quand il fait froid?
- Voyons, Marianne, en vitesse!

- Garçon, demande le client, j'aimerais avoir un steak qui gazouille.
- Pardon?
- Un steak qui gazouille. Allez me le chercher, vite!
- Mais monsieur, je regrette, je ne connais pas ça. Qu'est-ce que c'est?
- C'est un steak cuit cuit cuit!

Quels sont les trois mots qui contiennent le plus de lettres?
Bureau de poste

Je l'ai aime autant que les autres! Envoici d'autre:

-Garçon! Mon assiette est moullier!
-C'est votre soupe M.

-Commant va ton emploi en sous-marin?
-On ma renvoyer!
-Pourquoi?
-Juste parseque j'ai organiser un journée porte ouverte!

La prof dit:
Si je dis: J'ètais belle c'est à l'imparfait. Si je dis je suis belle quesque c'est Yannik?
Yannik: C'est un mensonge!

-Garçon! Il y a une mouche dans ma soupe!
-CHUT! Ne le dite pas trop fort! Ce n'est pas tout le monde qui en on!

La petite Julie revient de l'école et dit
Julie: Aujourd'hui nous avons appris à écrire!
Son père: Qua tu écris?
Julie: Je ne sais pas! Nous n'avons pas encore appris à lire!

Mélanie rentre de l'école.
Mélanie: Aujourd'hui j'ai lis!
Sa mère:On ne dit pas j'ai lis mais j'ais lus. Qua tu fait d'autre?
Mélanie:J'ai écrue!

C'est tout!!

Elles sont trop bien vos blagues, si moi j'en trouve je vous ferai signe.

Link

lol très bonne tes blagues Linkia!!

- Ma cave est tellement humide que, lorsque j'installe un piège à souris, j'attrape un poisson.

- Comment va ta vue, grand-mère?
- Oh! très bien. J'arrive à lire sans journal maintenant.

- Aïe, mes nouvelles chaussures me font mal.
- Pas surprenant, tu t'es trompé de pieds.
- Mais je n'en ai pas d'autres...

- Ma femme est un ange!
- Vraiment? La mienne est encore vivante.

Le prof : L'oxygène a été découvert en 1783.
Un élève : Ah oui? Qu'est-ce que les gens respiraient avant?

- Sais-tu ce qui arrive aux serpents qui boivent trop de bière?
- Non.
- Ils ont la gueule de boa!

Superbe voici les mienne

Dieu a créer l'univer, il le vi beau
Dieu a créer la Terre, il la vi belle
Dieu a créer la nature, il la vi belle
Dieu a créer l'homme, il le vi veau
Dieu a créer la femme :"bof, elle sa maquillera..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------Comment on voit une blonde devan un ordinateur?
Elle met du blanco sur l'écran
Et comment on en reconnai une autre?
Elle réecrit dessu
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Pourquoi la statue de le Libertée est une femme?
Il fallait de la place pour mettre un réctaurant dans la tête
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Quelle est la différence entre une femme intélligente et un O.V.N.I?
Aucune, tout le monde ne parle mais personne en a vu
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C'est trois Femme qui marchent un desert. Une femme est brune, une autre est rousse, et la dernière est blonde. Et tout à coup il rencontre un miroir magique. Ce miroir magique sauve ceux qui disent la vérité mais aspire ceux qui mentent. Il appelle la brune.
La brune dit :"Je pense que je suis la plus belle..."
Elle se fait sauver. Il appelle la rousse.
La rousse dit :"Je pense que je suis la plus intelligente..."
Elle se fait sauverr. Il appelle la blonde.
La blonde dit :"Je pense..."
Elle se fait apirer.

J'en ai une

Link va chez un commerçant et demande

Link: Bonjour! Es-ce que vous avez des tartes à l'aubergine
Le marchand: Non
Link: Ah!..... Bon....

Le lendemain Link retourne chez le commerçant:

Link: Bonjour! Es-ce que vous avez des tartes à l'aubergine
Le marchand: Toujours pas!
Link: bon....

Et Link reviens tous les jours en demandant la même chose.
Un jour le commerçant a fait une tarte à l'aubergine rien que pour Link.

Link: Bonjour! Es-ce que vous avez des tartes à l'aubergine?
Le marchand: Oui j'en ai aujourd'hui
Link: Ce n'est pas bon, hein?
.............................................

Monsieur et Madame tout le monde ont deux fils comment se nomment t'ils?

Réponse: Cöme et Pacöme

Link

Vos blagues sont trop marrantes ! chuis pliée

Euh, quelques unes :

Un anglais assiste à la conversation entre deux français, soudain il demande :
- Que signifie siffloter ?
- Cela veut dire siffler un petit peu.
Plus tard, il redemande :
- Que signifie parloter ?
- Cela veut dire parler un petit peu.
- Ah ! J'ai compris, quand on rajoute -oter cela veut dire un petit peu !
Ensuite, l'anglais prend le bus qui est plein à craquer. Il s'adresse à une vieille dame :
- Excusez moi, pouvez vous vous reculotter s'il vous plait ?

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Un gars demande à un autre gars :
- Quelle est la différence entre un pot de chambre et un bol ?
- Aucun !
- Ah ben j'irai pas manger chez toi alors ...

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Une personne souffrante va chez le médecin :
- Docteur, j'ai un problème : tout le monde m'ignore !
- Au suivant !

Chuis plié en quatre, je ne la connaissait pas la dernière.

Link

Trop marrante! Yen a plusieur que je connais pas!

La je n'en ai plus!

Merchi merchi merchi =3 * s'incline * * se fait whacker *

Un touriste en Afrique demande à un habitant de l'endroit :
- Est-ce que je peux me baigner, ici?
- Bien sûr.
- Il n'y a pas de requins au moins?
- Mais non, monsieur.
- Vous en êtes sûr?
- Absolument certain, les crocodiles les ont tous mangés.
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- Hier soir, en rentrant dans la cuisibe j'aperçois mon petit frère en train de mettre des auguilles dans la sauce à natchos.
- Pourquoi faisait-il ça?
- Pour avoir de la sauce piquante!
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- Je connais un homme qui siffle toujours en travaillant.
- Il doit être très heureux!
- Je ne sais pas, c,est un arbitre de hockey.
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Gabriel : Maman! L'auto de papa est prise dans la neige! Je vais aller l'aider.
La mèr : Tu es sûr que tu es capable?
Gabriel : Mais oui, maman, je connais tous les gros mots qu'il faut!


(j'espère que je n'en ai pas répèté lol)